Meu avô morreu nas primeiras horas da manhã de 24 de março. “Ele se foi”, minha mãe mandou uma mensagem de Nova York, não querendo me acordar no meio da noite aqui no Havaí com a notícia comovente.

Como muitas pessoas que enfrentam a perda de entes queridos durante a pandemia global, eu não corria o risco de viajar para seu enterro. Mesmo se eu pudesse estar lá, as diretrizes de distanciamento físico teriam me proibido de oferecer qualquer suporte físico; Eu não teria permissão para abraçar minha avó, que acabara de perder o homem com quem ela passou 50 anos de sua vida. Minha mãe, uma das poucas autorizadas a comparecer ao enterro, também não pôde oferecer um abraço reconfortante; ela é uma trabalhadora essencial em um trabalho que aumenta sua chance de contrair e espalhar o vírus.

Luto em uma pandemia é complicado. Mas é importante fazê-lo, mesmo que isso signifique encontrar uma nova abordagem.

Reunir-se para honrar a vida daqueles que perdemos é uma parte essencial do processo de luto. “Os rituais e a estrutura fornecem uma estrutura ou um suporte para a experiência intensamente emocional e perturbadora que a dor naturalmente é”, diz a psiquiatra Kathy Shear , fundadora e diretora do Center for Complicated Lief na Columbia School of Social Work, em Nova York. “Quando você está no meio de uma turbulência emocional e parece que toda a sua vida acabou de virar de cabeça para baixo, é reconfortante saber o que você deve fazer. Eu acho que um ritual pode fazer isso.

Dependendo da cultura, os rituais de luto podem envolver práticas espirituais e orações prescritas ou eventos de celebração da vida jubilosos. Em algumas partes do Caribe, as atividades de luto ocorrem vários dias antes do enterro, e amigos e familiares se reúnem para as “Nove Noites” de festa, canto e narração de histórias. Outras culturas observam períodos de luto após o enterro, como o período de lembrança muçulmano de três dias e a prática judaica de uma semana de ” shiva sentado “. Quando o rei da Tailândia Bhumibol Adulyadej morreu em 2016, o país entrou em um período de luto de um ano, durante o qual a maioria dos cidadãos se vestia de preto.

“Rituais e cerimônias nos dão um foco para honrar a vida de nosso ente querido, eles fornecem uma saída para a comunidade reconhecer nossa perda e também prestar respeito à vida de nosso ente querido”, especialista em luto e facilitador de aprendizado guiado por equinos Gail Carruthers escreve por e-mail. “Há conforto no processo.”

Dado que muitos rituais de luto envolvem experiências compartilhadas, como lamentamos agora que não podemos mais nos reunir?

Shear diz que o primeiro passo é desviar nosso foco do que não podemos fazer. “Temos que operar dentro dos limites da realidade”, diz ela. “Não é útil se concentrar no que não podemos fazer, e se você pode aceitar a realidade [das restrições atuais] e estar aberto ao seu próprio coração, isso pode facilitar a criatividade e a inovação. E a partir desse local, muitas vezes você pode ver oportunidades. ” Aqui estão algumas opções.

Congregar virtualmente

A conexão e o apoio social são importantes e ainda podem ser alcançados de várias maneiras, diz Ajita Robinson , terapeuta de luto e trauma e autor de ” O presente do luto “. Embora não possamos nos conectar fisicamente, ela recomenda o uso de plataformas online para criar uma sensação de união. Robinson diz que se isso significa criar uma cerimônia virtual, ler poemas ou realizar ritos de passagem, ingressar em um grupo de suporte on-line ou até sediar uma festa da Netflix para assistir simultaneamente ao filme favorito do falecido e discutir em tempo real através de uma caixa de bate-papo, o importante é “Crie um senso de união” que possa ajudar os vivos a lamentar, honrar aqueles que passaram e garantir que os enlutados não sejam isolados dos sistemas de apoio.

Você também pode considerar juntar dinheiro para plantar uma árvore ou fazer uma doação em nomes de entes queridos que você perdeu. “Essas coisas nos dão propósito e dão vida aos [entes queridos perdidos]” depois que a conexão física se esgota, diz Robinson.

Crie novos rituais

Para aqueles que podem não ter acesso a ferramentas on-line ou preferem manter seus rituais off-line, Shear sugere a criação de “um serviço comum” ou ritual. Não precisa ser extravagante; designe tempo e atividade e convide outras pessoas a participar onde quer que estejam. Italianos e espanhóis estão cantando em suas varandas para aumentar o moral. Os moradores de Kahaluu, no Havaí, organizaram recentemente um “concerto de quarentena” fisicamente distanciado em seu bairro. E os nova-iorquinos têm aplaudido os profissionais de saúde às 19h todas as noites. Você pode fazer algo semelhante, diz Shear, ou mesmo ler poemas ou contar histórias.

“Contar histórias, estar com os outros [virtualmente ou em espírito] e memorizar são atividades importantes, porque nos fundamentam na realidade de que essa pessoa não está mais [fisicamente] conosco”, diz Robinson. Ela explica que esses rituais, que podem ser tão simples quanto acender uma vela a uma determinada hora do dia, nos ajudam a “nomear a perda” e que, por si só, é um ritual valioso. Quer você o expresse de maneira privada, comunitária ou com um terapeuta, “é importante nomearmos a pessoa ou pessoa que perdemos e o impacto que isso está causando em nós, porque então podemos iniciar o processo de cura”.

Robinson diz que “compartilhar a narrativa [do falecido]” através de expressões artísticas – como composição, diário, criação de álbuns de fotos ou colagens – também pode ser catártico. Carruthers também sugere a preparação de uma apresentação virtual de suas vidas para ajudá-lo a processar o fim do relacionamento físico. Você não precisa ser um profissional, então não se preocupe em produzir algo “artisticamente ou esteticamente agradável”, diz Robinson; o objetivo é honrar a pessoa e a perda.

Com nossas vidas revertidas de várias maneiras agora, Robinson também ressalta que você pode descobrir oportunidades para novos rituais que não teria necessariamente associado ao luto. “A dor e a perda ajudam a reorientar-nos para o que realmente importa”, diz ela. As lacunas em nossas vidas podem se tornar amplificadas; portanto, “às vezes diante da perda, podemos decidir mudar algo sobre a maneira como estamos enfrentando a vida. . . e um de seus [novos] rituais pode ser o contato com alguém com mais frequência, porque isso é parte de como você pode honrar a maneira como sua amada viveu. ”

Planeje um evento pessoalmente para uma data posterior

Se um serviço ou ritual não é possível no momento – por razões financeiras, requisitos de distanciamento, outras obrigações ou outras coisas – e você sente que precisa estar com a família, amigos e líderes espirituais para lamentar completamente, Shear diz: “é perfeitamente razoável separá-lo ”e planejar uma cerimônia ou celebração para uma data futura.

Sabendo que, em algum momento no caminho, você terá a “oportunidade de se envolver nos rituais que estão perdendo agora” pode fornecer algum conforto nesse ínterim, diz Robinson.

Mas todos os três especialistas aconselham os enlutados a ficarem atentos a se negarem. “Não se apresse [processando a dor], mas não evite”, diz Robinson. Ignorar sua dor pode não apenas afetar negativamente sua saúde mental, mas também pode se manifestar de maneira física.

“O luto é uma experiência de corpo inteiro”, diz ela. “E especialmente porque agora não somos capazes de aproveitar alguns dos apoios emocionais e sociais que normalmente nos ajudam, estamos vendo muito mais sintomas físicos. . . um aumento nos problemas digestivos, perda de energia e sono. ”

Portanto, mesmo se você preferir planejar um evento pessoalmente para uma data posterior, é importante encontrar uma maneira de começar o luto. “Somos resilientes e certamente podemos utilizar essa [resiliência] para manter as peças do dia-a-dia, enquanto desempacotamos lentamente o trabalho de luto”, diz Robinson. Se não o fizermos, podemos, por exemplo, acabar com uma doença que nos obriga a desacelerar – “a maneira do corpo de tentar se reparar”.

Ela também incentiva as pessoas a estarem cientes de que “o luto [em uma reunião futura] é normal e provavelmente fará parte da jornada. Não é um revés; isso pode nos ajudar a revisitar a dor, e provavelmente precisaremos de mais apoio e tempo para lidar com isso novamente. ”

Dê a si mesmo graça, não culpa

As dicas a seguir se aplicam ao luto em geral e podem ser especialmente importantes para se ter em mente agora. Robinson diz que devemos rejeitar o mito de que há um prazo para o luto e o luto, e devemos estar cientes de que o luto cumulativo de perdas anteriores pode afetar nossa reação. “Procure apoio e permita-se não apenas avançar. Dê a si mesmo permissão para sofrer de maneiras que seu corpo está pedindo, de maneira que honra você .”

Shear diz que é importante que você “não se critique. É difícil, e você não deve se sentir mal com isso. ”

Robinson também afirma que as respostas e os rituais daqueles que estão enlutados não serão os mesmos. “As pessoas podem não estar sofrendo da maneira que pensamos que ‘deveriam’. E eles podem parecer [para nós] não estar de luto ”, diz ela. “Dê a todos e a você mesmo graça em torno da aparência do sofrimento.”

Embora nossos rituais de luto precisem ser ajustados à crise atual, e o trabalho de luto possa ser difícil e nunca desaparecer completamente, diz Robinson, nem nossa conexão com nossos entes queridos. “A dor fica mais fácil de aguentar à medida que nos adaptamos à vida após a perda”, diz ela. “Lembre-se de que, embora nossa conexão física com nosso ente querido tenha terminado, o relacionamento nunca morre.”